8.7

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自分の食べたいものがわからない。迷ったあげくにミスドに入ってドーナツを食べてからしょっぱいやつが食べたかったなって思った。

 

シロップのライブが10月にあることを今日知った。COPYの16周年記念ライブらしい。なんで16年…と思ったけど16gとかけてるんだね、そうだよね。先行終わってたので一般でとるしかない、行きたい

ライブ、Krankeだけ行ったことある。再始動したあとのアルバムはほとんど聞いてなくて何もかも分からないままいった。周りとの温度差がすごかった。ライブグッズも何も買わずぼけっときいてるだけだし、好きだっていうのが怖くなるくらい浅くて薄っぺらいのに、それでもラストのRebornに何か励まされたような気持ちになって帰ってきた。

交通費を考えると東京だけど、せっかくだから足を伸ばして宮城とか他の地方に行くのもいいかもしれない。そんなこと言うけど多分行かないと思う、ライブ自体行かないかもしれない。ライブのチケットとって当日に行くっていうような一連のことをこなせる自信がない

 

やることなすこと全てに自信がもてないので、もう何が好きで自分がどうしたいのかが年々自分でも分からなくなってきているのを感じる。そういうのを嗅ぎ取られやすいのか人から怒られたり、イライラされたり八つ当たりされることが日常生活の中で多い。

前までは自分に向かっていた攻撃的な感情が他人に向いてきている気がする。子どもみたいに、こうなったのは私のせいじゃないってわめきたくなるし泣きたいしこんな風になるつもりじゃなかった。身内と顔を合わせるたびに甘えてるって言われるのが辛い。

私は頑張ってるはずなんだけど、ちゃんと正社員で就職して実家にお金いれるか一人暮らししなければ人から許されることはないみたい。私は今がぎりぎりだから年金も払えない週20時間しか働けない人とまともに意思疎通がとれないゴミみたいな自分でも許してあげたいよ

成功体験を積み重ねる前にバイトを始めたことが間違いだった?でもあのタイミングで始めなければ勘当されてたと思う。

もう何もできる気がしないし、何もわからない何も考えたくない。こうなるはずじゃなかったんだよ

こんなこと言っていたってどうにもならないのにね

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