6.13

 

どうしようもなく気分が落ちこむ時期がまたきたんだと思うとうんざりする。意味もなく不安になって悲しくなってばかみたい

やり方も要領も悪くてどうしたらいいのかわからないくせに人に素直に頼れる可愛げもなく、かといって自分で現状をどうにかできる能力もないの本当にどうしようもない

もともと成果が形としてはっきり見える仕事ではないことを前提にしても、自分自身がそんなこんななので結果が出ないし、結果が出ないことよりも取り組み方や人との接し方がわからないことがしんどい

何をやってもだめだって気持ちや、やっぱり人とうまく関わりあえないなって感覚ばっかりが強化されていって非常にまずい

自分の居場所が確かにあるって感覚がバイト先にいっても家にいてもないのでどこにいても苦しい。誰の場所でもない駅のホームとか公園とか図書館とかそういうところにいたほうが安心する。

こんなときに限って派手なけんかしてるし早く経済的に自立した生活がしたい。誰の手も煩わせずにひっそりとした生活がしたい

飛び火して私のことについてもギャンギャン喚いてたけど自分の不出来でそれがかなわなかったからそこを責められると辛いしもう二度と産んでくれるなって気持ちになる

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