2.27

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カレーを食べた。このカレー皿お気に入りなんだけど、棚にしまいにくくていけない。

 

夜眠れなくなってしまった。昼間運動したり、ぬるめのお風呂に長く使ってみたり、調べてでてきた方法を片っ端から試しているけど効果がない。少し前までは無限に眠れた。眠くなくても疲れてなくても眠れた。

嫌なことがあったらすぐに寝逃げしていたのに、今やそれもできない。

 

家にいることがストレスで、でもこの家から出るには、もう少しお金や時間やたくさん自分自身に足りないものが多くて今すぐに出られない現状だと思っている。ぐったりする。

ああーわかってるよー、すぐに実行できないのは、家の中にいるストレスよりも、ぬるい生活を手放したくないからなんだって。

そうすると無気力が襲ってきて、眠れなくなり、無限に食べものを貪ってしまう。くるしい

 

少し前には精力的にごはんを作っていたりしたのに、今は作りたいものも食べたいものも思いつかない。焼いたらすぐにできるものや炊飯器にいれれば炊き込みごはんになるようなレトルトに頼っている。レトルトは手間なく作れるのにおいしくてえらい。そして自分がいちから作るおかずよりも食べる人たちの食いつきがいい。寂しい。

料理を少しするようになってから、ごはんを作ってもらえるありがたみがわかった。1つの料理をつくるのに時間や手間はたくさんかかるけど、食べるのは一瞬ですぐになくなる。そして美味しくなかったら手をつけてもらえない。

手をつけてもらえないおかずが何だか人とうまくやれないで残ってしまう自分と重なってやりきれない。おいしく味付けできなくてごめんという気持ちになる。
おかずにいちいち感情移入すんなよ。人に作るごはんはストレスだ。

 

あー人に聞いてもらいたいことはたくさんあって、でも自分が思っていることや考えてることを伝えるのが怖くて、それで人を避けることにつながっている。関わり持ちたいのに勇気が出ない、逃げてばっかり。

ずっとそう。嬉しいとか感情もうまく出せない。

自分をかわいそうぶって何になるのかって思う気持ちになるけど、少しでも変われたらいいなって思う。

前向きになりたい。

 

 

 

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