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きらきら

 

楽しいことあったはずなのに帳消しにするくらいたくさんいらないことがあって、この世はうまくできてるよ。本当に。

知能検査5日だったのに行けなくて明日になった、税金の納付通知が届いた、現実が迫ってきてこのまま布団で寝てるわけにはいかないのに何もできない。ゲームはできるのにおかしい

 

こんな時に限ってきれいなものや素敵なものばかり目に入る。比べても仕方ないのに。つらい

迷惑ばかりかけて生きてるよどうすればいいんだ、妹は自分でお弁当作って楽しげに学校へ行った。何もかもつらい何もできない

3.29

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欲しかったお弁当箱を手に入れた!

 

今日はちゃんと起きたい時間に起きられたのでよかった。寝る前に薬飲んでしまったので目覚し時計3個とスマホのアラームでやっと起きられたからあまり目覚めはよくなかったし、家の人にうるさいと怒られた。

 

周りはもう4月から働き始めるし焦るけど、このままの状態で働いてもすぐだめになるのは分かっているし春休みだと思って楽しく過ごそうと思った。見通しがあまいかな?

でも、このお休みをだらだら過ごして後悔はしたくないからやりたかったこと全部やろうと思う。

これから先、周りが認めてくれるような幸せの形を私が手に入れることはたぶんすごく難しいと思うから、私は私が幸せだなあって思うことを積み重ねていこうね

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3.28

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今年はお花見行けたらいいな

 

今日も病院だった。予約の時間を勘違いしていたのと、リカバリーきくように5分前行動の5分前行動をとっていたら予定よりも1時間早く病院についてしまって一人であたふたしてしまった。

受付の人が、なかでお待ちいただけるようでしたらそちらにどうぞって声をかけてくれてようやく安心して席についた。よかった

 

簡単な心理テストをうけた。ロールシャッハ。心理テストは自分を見透かされてしまうようで苦手。これ言ったらどう思われるかを気にしてうまく答えられなかった。

そんなん気にしてる割になかなかアイタタ〜っぽいことを言ってしまったので恥ずかしい。でも思ったこと言わないと検査もちゃんとできないから開き直っちゃう…もう…

次はもう少し時間がかかるものをやりますね、と言われたので、動作性と言語性の、みんなやってるやつやるのかな。きんちょう

まんべんなく低くてただ知能が低いだけってオチだったら笑うな、笑えないけど

 

シロップ聞き始めたきっかけも、昨日書いたブログのお姉さんだったなと思い出した。シロップきいてる人が周りにいるとうれしい。しみますね

 

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3.27

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だいすきなカフェオレ。ちょっと遠くのスーパーだけで売っていて、ここぞというときに飲む特別なやつ

 

病院に行った。ちゃんと伝えたいこととこれまでの経過をまとめていったおかげでスムーズに話せたと思う。よかった、ちゃんと用意したかいがあった。

先生には現段階ではっきり言えませんが…と前置きされた上で統合失調症の可能性も否めませんと言われた。発達障害があるかも調べられるので、いくつか知能検査をうけましょうという話で今日は終わり。

病院行けたのに、また戸惑っている。想像した結果が出ても出なくても私は私だ。それなのに揺らいでしまう。ああ…

出された薬も聞き慣れたもの、お薬を多量摂取してしまう女性のブログをよく見ていたから名前だけ知ってる。自分に近しいものを感じて読んでいたけど、私は画面の向こう側で他人事だと思っていたのか、こんなに身近な薬なのかと感慨深かった。

やっぱり心のどこかで普通ですと言われたかったのかな。自分のことを受け入れがたく思う気持ちがある。どんなに大丈夫だって思っていても本心じゃなかったのかな。強がっていたのかな。言ってることが支離滅裂でくるしい。やっぱり私はみんなと同じ普通がよくて諦めがつかないんだ。

私が怖いのは、自分の診断名を言い訳にして何もしなくなること。こんな社会で毎日楽しく生きてる人なんか一握りで、みんな何かしら抱えて生きてるのに、私だけ苦労せずに生きていい訳がない。

特に私は気分の浮き沈みが激しくて浮かれてるときはヘラヘラしてるから何でもやろうとするし甘えてるように見える。絶対に呆れられて見放される。これ以上他の人に離れていかれたら私は自分を保っていられない。やだやだ行かないでそばにいてが許される年齢はとうに過ぎている。

 

検査受けて結果が出るまで先のことを考えてあれこれ不安にするのよくない。

一番不安だった就労の話は、失敗経験を重ねることを避けなければいけないので、経過を見てからのほうがいいと言われた。どうしよういてもたってもいられなくてむずむずする

 

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3.26

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二年前の写真。日差しが柔らかくていい日だった

 

明日はいよいよ病院にいく。診察のときに渡そうと思ってる自分のことをまとめたものを読み返して変な部分を直していた。

誰もいない家のなか、ぱらぱら窓を打ちつける雨音に囲まれて作業しているこの時間は穏やかでずっとこのままでいられたらいいのにと思った。

 

自分のことをまとめるために、前のツイッターのアカウントや当時綴っていたブログを読み返した。添付した写真もそこから持ってきたもので、ほんの二年前のことが遠いもののように感じる。昔の私の話し口や考え方のほうがしっかりしていてそれが少しショックだった。

今よりも辛そう、この世の恨みつらみが渦巻いていて哀れな存在だなあと思った。多分何もかもが羨ましくて、私にだって当たり前に手に入るものばかりだと思っていた頃だから諦めがつかなくて余計苦しんでいたんだろうな。哀れだ。

二年たった今も欲しかったものは手に入ってないよ。これから先もずっとそうやって生きていくんだよ。なんで普通になれなかったんだろうね。私に腕があってよかった。自分で自分を抱きしめられる

いつもの憎しみと悲しみに満ちた不安定さじゃない。絶望と仲良くなるってこういうことなのかな。絶対に自分では一生たどり着けない感性の人の輪郭に触れられた気がした。

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3.25

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スープつくった。鶏手羽に抱かれて死ね

 

>春、芽生えの季節。草木が芽吹くように体も柔軟に動き出さなくてはいけません。春に合わせてきちんと準備できている状態のことを東洋医学では「春のからだ」といいます。

聞きかじった話なんだけど、春のからだって表現すきだな

 

最近週に2回くらいのゆるいペースで30分くらい運動してる。体を動かすことって楽しいことなんだね、私が嫌いだったのは運動じゃなくて体育だったんだ。少し前にフォロワーさんが言っててわたしもそれだって思った。

体型絞りたいからもっとハイペースで運動したいんだけどそれだと続かないんだよね。やりたいときにやるっていうのが性に合ってるのかもしれない。それはそれで怠惰だけど

 

躁のよかん、やりたいことが無限に湧いてきてる気がする。抱え込んだタスクに埋もれて死ぬ

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3.24

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先のことを考えないせいで2日のうちに3回郵便局に行くはめになる

 

落ち込んでいるとき人生の茶番感がすごい。いちいち泣いたり悩んだりしてばかみたいだなって思う

早く仕事みつけて地に足をつけた生活がしたい。この家から出ていきたい

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