3.21

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家の前にいた、よそんちの犬だ。動物癒されるな、あったかい。

 

昨日はまた情緒不安定がぶり返してしまった。少し前のめりになったから、反動が大きかったのかな。お風呂も入れず化粧も落とさず汚いまま床で泥のように眠って風邪引いた。目はデメキン声はゾンビ体はバキバキ髪もボサボサ。化物だ。

大好きな歌に、きのうちょっと泣いちゃったから今日は誰にも会いたくないなって歌詞があるんだけど、ちょっと分かった気がする。今日は誰にも会いたくないな。いつも元気なんてむりだもん

オールウェイズ人には会いたくないですけどね。歌詞の意味がわからないってそこに自分の経験が足りないからだーって思ってるから歌詞の意味がわかったとき、歌ってる人と同じものを見られた気がして嬉しい。

きみも(かわいく)生きててね

 


大森靖子『絶対彼女』Music Video - YouTube

 

 

今日天気崩れてるし、昨日も夜はあまり天気よくなかったから低気圧に引きずられちゃったんだね。

自分のできないことを延々責めてもっと何もできなくなるより、なんでこうなっちゃうのかなって落ち込むトリガーになるものを突き止めたり、予測たてて自分にはどうしようもない理由だったんだって思って気持ちを立て直すライフハック教えてもらったから、また少しずつやっていくよ

今日は妹の買い物に付き合って、私はやることリストがつくれるメモ帳買って少し気が晴れた。妹私と同じ学校に受かったから通うことになった。素直に良かったねとはまだ言えないけど、そうなんだって受け入れることはできた。大丈夫だ。

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3.19

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カード切ってモンハン買った

 

ポーチはくじで当たった。かわいい。何もしてない人間に6000円近くの出費はとても痛いけど来月の引き落としまでにはちゃんと職を見つけてお金払えるようにしよう。給料日には間に合わないだろうけど…

 

今日は薬飲んだおかげでぐっすり眠れて朝もちゃんと午前中に起きられた。目が覚めてもしばらく頭にもやがかかってるような状態というか、ぼんやりしていてしばらく眠気が強いのが難点だけどよかった。

前半は着替えて外に出てやらなきゃいけない用事も済ませたしいい感じ!あとはまた少し病院で話したいことをまとめて、お風呂に入って…ってやれば大丈夫かな。ちょっと外に出る用事で消耗したというか、自分の体力省みずに頑張りすぎた気がするので反動来ないように夜はゆっくり過ごそうと思う。

モンハンも買ったけど、はまり込んじゃうからやるのはしばらく先になりそう。クロスのデータ引き継ぎできるみたいだからアイテムも少し備えて持っていきたい。それを楽しみにして後半戦もがんばろうオー!

 

*****

病院で見てもらう前に仕事を探したり、働き始めるのが不安だって思ってたけど、これはもう始めていいのかもしれない。

病名はついてないものの、私の脳は完全にバグっている。日常生活がままならないし、これから先を生きていける気がしない。診断が障害のあるなしに関係なく、自分がその結果に納得するまで(これがまた時間がかかりそう)身動きとれなくなるって考えると、自分に働かなくていい理由ができてまたもとに戻ってしまう気がする。

それは絶対に避けたい。こんな生活続けていられない。今すぐにでも、自意識と、世間とのズレと、劣等感で押しつぶされそうなのに。

そもそも診断までにすごく時間がかかるって話だし、初診の後に検査とかあるなら予約とらないといけないし待ってる余裕なんか最初からないことに気づいた。あっぶねえ〜

 

とりあえず病院に行くまでには一回ハローワークに行ってみてどういう求人があるのか見てこようと思う。自分の能力的に不適応を起こさない仕事がいいけど、そもそもどんな仕事があって今の自分にそれが条件的に紹介してもらえるかすら分かってない、現実を知らないから。

 

私の考え方のくせに、見通しが甘いっていうのがあって、これにずっと苦しめられてきた。現状をありのままにとらえられなくて、まだ大丈夫だこれくらいでいいやって重要なことも先送りにしてしまう。

高校受験も大学受験も休学したときも、何回も自分のことを考える機会ややり直せるチャンスはあったはずなのにそれを今まで考えるふりして現実に目を背けて棒に振ってきた。もう本当にこんな自分と生活していくのはごめんなんだけど、どうしようもない自分をどうにかできるのも自分だけなので、もう少しだけ向き合ってみようかなって気分になった。

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3.18

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最近よく食べるおやつと、なくしていた手帳。

 

手帳、さんざん探し回ったあげくに絨毯の下にあってお前〜〜〜という気持ち。最初に探したろ!そこ!なくすのは得意だけど見つけるのは苦手。それでもこの前部屋を掃除したから捜索しやすかったのがよかった。

今までに比べたら部屋きれいにキープしてるほうだね、やるじゃん私。えらい。

 

手帳にこだわって、ほぼ日とか無印のやつとか使っていた時期もあったけどどれも続かなかった。この手帳は100均のものなので、変に気負わずに使えて愛用してる。

いっぱい予定を書き込めたり余白の多い手帳は、予定を作れない自分が追い立てられるみたいで使うのが嫌になってしまった。

 

病院にいくにあたって、何が必要かとか色々調べたり同じように悩んでいる人の話を見ていたら感情移入して悲しくなってしまった。いい人でいたら搾取されていじめられて嫌な思いをしたから、今度はそうならないよう自分がいじめる側にまわった人の話とか、胸が苦しい。それで元気を吸い取られたのか気力がわかない。おかしい。

ある程度持ち直してるときはそういうのも見ないようにしないといけないね。最近寝付きがわるくて朝も起きられないから今日はおとなしく薬に力を借りて、また明日一日やり過ごせるよう布団に入ります。さよならばいばい

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3.17

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ラムレーズンのサンドイッチ

 

ずっと布団の中にいるか、飯食ってるか、寝てるかだったので書くことがない。ネットの調子が悪くてやっと直ったんだけど、ネット環境にいかに依存してるかがわかってきつかった。スマホ手にとってネット繋がんないの思い出してもとの場所においたり。そんなんばっかり

 

部屋の模様替え、予算出したらめちゃくちゃお金が必要で引いてしまった。そう考えたら今する必要はないし、十分だし、突発性かな、なんて気持ちになってきた。パンフ眺めてるだけでいいやもう。お金を使うことが本当に怖い。どうでもいいことにはバンバン使うくせに。お金稼がなきゃな。

 

4月中には何とかして仕事を探して働き始めないといけないんだけど、病院行く前に動き始めていいのか迷っていて、それが現状のままでいるためのもっともらしい言い訳になってしまった。求人見るとか相談するとかそれくらいだったらこんにちワークしてもいいのかな。

そもそも今の私に務まる仕事があるのかな。不安。あー

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3.15

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お昼ごはん。今日は無印に寝具の相談に行くために少し都会の方へ出かけた。

 

最近出かけてばっかりだな。無印の商品は好きだけど無印で働いてる人は少し苦手というか、服屋化粧品屋美容室スタバあたりのおしゃれなお店はおおむね苦手なのでゲロ吐きそうだった。

でも昔はまじでゲロ吐いてたからゲロが胃にとどまってる今はマシになった、いつも何かやらかして帰ってくるけどこれが私の普通だから仕方ないと開き直ってる。

そもそもちゃんとできると思ってるからゲロ吐くんだよな。できたこともないのに。目的はおしゃれ店員と仲良くお話することじゃなくて、商品買ったりサービスうけたりすることだって割り切っちゃえばいいんだけどここまでくるのけっこう長かった。今はすごく楽。

今年は住を充実させたいのでちょっと前向きにがんばろうと思っている。エイオー!

 

*****

声の判別がすごく苦手で人混みに行くと、知ってる人の声があちこちでする気がする。特に男の人の声がだめで、少し低めの声を聞くと昔を思い出してすぐだめになってしまう。

 

クソ上司のことがあってから、自分のことを大切にするってどういうことかをよく考えるようになった。だめなものからは距離を取って逃げることにした。誰も私のこと責めない。私のことなんか気にしない。人生の責任を取らなきゃいけないのはどうせ私だ。そういう自分を一番だめなやつだと思っていたのは私だった。もうどうでもいいや

自分を許せないから他の人も許せないって強く思っているけど、私が自分を許せれば他の人を許せるようになるのかな。分からない。

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3.14


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部屋の模様替えと家具をいくつか新調したくてシミュレーションしていた。こうやって色々考えるの好き。楽しい

 

こんなしょぼいの自分が分かればいいのに、いちいち手書きで書いて、エクセルで清書して、全く必要ない手間なんだけどすごく楽しかった。子供の頃は理想の家や部屋を考えては自由帳に書き込んでたのを思い出す。

添付みたいな、パソコンで書いた字を印刷した紙フェチなので、一時期はライフログを書いては印刷してファイルに綴じるのがマイブームだった。部屋あさられて読まれてるのに気付いてからやめてしまったけど。

 

 *****

ここのところ調子に乗りまくっているので、どんな恐ろしいことが待っているか考えるだけで怖い。前兆もある。もう少しこのまま平穏な気分でいさせてほしい。

 

少し前の記事見返したけど、落ち込んでるときと何言ってるんだか分かんないはっちゃけてるときのテンションの差が激しくて見るに耐えられない。

躁鬱というか、躁のときの万能感に任せて色々抱え込んだものを、鬱のときに処理しきれなくて潰されていってるのか。嫌になるね

こういうときは大概恥ずかしくて全消ししてたんだけど、もう何かどうでも良くなってきた。よくフォロワーさんがつぶやいてる俺は俺だ!精神じゃないけど、これって簡単なようですごく難しいし大事なことだと思う。自分くらい、どんな自分も肯定してあげなきゃ可哀想だ。

 

思い出しついでに少し前に買った清潔な香りのする香水は当たりだった。外に出かけるときはしゅっしゅしている。出先で嫌なこと考えそうになったとき、自分の好きな匂いを嗅ぐと安心する。

 

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3.13

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春の足音が聞こえる。

 

歩いて出かけたけど途中で忘れ物に気づいて引き返したら、外に出るのが面倒になってしまった。いつもこうだよ、一回出る前に忘れ物がないか確認したんだけど、それを持っていくことを忘れてたから気づけなかった。アルツハイマー物語。おちこんだりもしたけれど、私はげんきです。

そうやって運動がてら歩いていこうと思った気持ちが折れて家の人の車で用事済ませてそこから泥のように眠って、寝て終わりそうな1日を巻き返そうと30分走ったり、青椒肉絲を食べたりした。

 

明日か明後日か雪が降るみたいなので、春、また少し遠のいちゃうね。早くあったかくなるといいな

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