3.4

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材料の買い物メモ。気力が少し回復したので久しぶりに今日はおかずをつくる

 

>高校生の頃の夢をみた。今日は土曜日だけど授業があるからもう起きなきゃ、でもまだ眠たいから今日は休んじゃおう…って思って跳ね起きた。私は今年で22歳。卒業してから4年経っている。アホアホ学校を休学・中退してから昼も夜も関係ないクソみたいな生活してるからこんな夢をみるんだ。

高校2年生のときに隣の席だった女の子が私の字を見てじゅうちゃんの字好きと言ってくれたことを思い出した。優しくて可愛いその子のことがとても好きだった。

その子は今どうしてるのかな。私は写真を撮って満足してしまったのか、せっかく書いた買い物メモを家に忘れてしまったよ。撮った写真を見ながら買い物をした。気の抜けた1日だった。

 

>雑誌が読み放題のサービスに加入した。たくさんの雑誌が読めてお得だなと思ったけど、一部削除されていて雑誌を買わないと読めない記事がある。読み込みも時間がかかるので、せっかちな私にはストレスでやっぱり本は紙がいいなあと思った

だけど月500円くらいでたくさん読めるのは魅力的なのでしばらくはお風呂のおとも

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3.3

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食べかけの飯だ。自分のえさを用意するのすらだるくって卵焼いたやつとカップ麺ばかり 

 

父親から風邪をもらってしまったようで喉は痛いし熱っぽい。せめてこれで食欲もなければ少しは痩せるのに

風邪をひいたのは、昨日外を駆けずり回ったせいかもしれない。

 

体が調子悪いと無気力になってもいい理由ができたと思っているのか、今日も何もせずに1日が終わっていくよ

エロ動画のレビューみてげらげら笑ってお惣菜のマカロニ食べて横になってあっという間に夜が来た。なんでおっさんが書いた文はあんなにクセになるんだろう

 

今日はひな祭りか、タイムラインに流れてくるお寿司の写真が色とりどりできれいだった。女の子のお祭り。

女の子ってすごいよ、ツイッターのいわゆるお姫さまみたいな子たまたま見かけたんだけど女の子ってすごい。綴る言葉すら可愛い。あざとい。画面からめちゃくちゃいい匂いがしてくる気がする。

 

大森靖子の世界観の中の女の子だ!って思った。大森靖子の曲に出てくる女の子はきらきらふわふわで儚くてちょっとアンニュイ。いいな

私も〜だもんとか、突然にゃー🐱とか言ってみようかにゃ

うわキモっ私がやるには輪廻が足りなかったみたい。でもいざ万が一そんなあざとい女の子にフォローなんかされちゃったりなんかしたらミュートかけるんだろうな。嫉妬で。

 

まだエロ動画のなかの女の子の甘えた声が頭に残っている。可愛い声もきれいな肌も長い睫毛も同じ人間のものだとは思えない。性別が同じってだけの別の種族みたい。女の子に生まれたかった。

アマゾンでせっけんの香りの香水とマスカラを買った。マスカラ、長い睫毛を実現するアイテム。これで私も女の子だ!!!

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3.2

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積もった埃を拭って、飾るものを減らした。好きなキャラのものはすぐ買ってしまうので管理できないほど増えた。大切にできないなら買わないほうがいい

 

雨が降っているせいか体の調子がいつもより悪い。自分の部屋があまりにも物が溢れかえっていて限界になったので少し掃除をした。

掃除はすごく苦手で、片付けているつもりでいるのに物が散乱していく。今日したのは掃除というよりも、部屋にあるものの移動作業だった気がする。

 

部屋片付けようが居心地の悪い部屋には変わりなくて、この部屋から飛び出して一人で暮らしたいからこのままでいいかって気持ちと、めどが立たないので腹くくって居心地のいい部屋にするかぼんやり考えていた。

布団はベッドにしたいし、据え置きゲームとかテレビがほしい。やっぱりこの部屋から出ていきたい

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3.1

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冒険して買ったらあまり合わなかった。やっぱり紅茶味がいちばんおいしい

 

昨日は夜更かしだったけど、さみしさがなかったせいか すんなり眠れたのでよかった。朝もそんなに遅くならずパッと起きられたのもよい

 

そんな風に調子がよかったので買い物に行こうと思って、録画していたお笑い番組見ながら身支度をした。自分の好きな芸人がその番組ではあまりいい評価じゃなくて複雑な気持ちになる。

そのことをツイッターに書いていたら、昔好きな芸人を私の人格否定の道具に使われたことを思い出してイライラしてきた。

賞レースで決勝に何回も出るような実力を持ってるのに、審査員の好みにはハマらなくて結果が残せないような人たちで、その芸人を私が好きなのを知っていて面白くないだとか他の芸人に出てほしかったとか枠潰しだとかに始まり、私のお笑いの趣味は変だ、お前はおかしいって私のことを否定する。

今でこそ怒りが湧いてくるけど、その時はそいつの言うことを間に受けてその芸人のことを好きだと思う自分が恥ずかしいって思った。ばからし

他人の意見に左右されて自分の好きが見えなくなるなんて好きなものに失礼だ

 

世間の評価なんてどうせ声が大きいやつのほうが有利なんだから、気にしてるだけばかみたいって思えるようになった。今見返してもやっぱり色あせない、面白いって思う。ずっとだいすき

 

思うことはたくさんあって書ききれない。頭の中がうるさくて、大声で叫びながら駆けずり回りたくなったけど外に出た瞬間に雨がぱらぱら降り出して、私は夜見かけたらおっかない人にならなくて済んだ。

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2.28

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100均で目覚まし時計をみっつ買った。この100均特有の色が好きだよ

 

今日は5時半に起きるミッションがあったのに起きられなかった。昨日の夜に睡眠改善薬を飲んだからだと思う。

5分おきにかけていたアラームに気付かないくらい眠りが深くて、効果は十分すぎるくらいにあったけどあまりいいものじゃなかった…

飲むとだんだん頭の中にもやがかかったみたいにぼんやりしてきて意識が少しずつ遠くなっていく感覚がこわい。

体の機能を薬で補うのは大変なことだ。

 

3月の目標は毎日5時半におきることにしたいので、携帯のアラームと目覚まし時計を駆使してがんばるよ

 

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愛着を持って大切に使えるように、だいすきなミッフィーちゃん仕様にした。へへっ

文字盤をとってしまったので、時間を合わせるのがむずかしい

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2.27

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カレーを食べた。このカレー皿お気に入りなんだけど、棚にしまいにくくていけない。

 

夜眠れなくなってしまった。昼間運動したり、ぬるめのお風呂に長く使ってみたり、調べてでてきた方法を片っ端から試しているけど効果がない。少し前までは無限に眠れた。眠くなくても疲れてなくても眠れた。

嫌なことがあったらすぐに寝逃げしていたのに、今やそれもできない。

 

家にいることがストレスで、でもこの家から出るには、もう少しお金や時間やたくさん自分自身に足りないものが多くて今すぐに出られない現状だと思っている。ぐったりする。

ああーわかってるよー、すぐに実行できないのは、家の中にいるストレスよりも、ぬるい生活を手放したくないからなんだって。

そうすると無気力が襲ってきて、眠れなくなり、無限に食べものを貪ってしまう。くるしい

 

少し前には精力的にごはんを作っていたりしたのに、今は作りたいものも食べたいものも思いつかない。焼いたらすぐにできるものや炊飯器にいれれば炊き込みごはんになるようなレトルトに頼っている。レトルトは手間なく作れるのにおいしくてえらい。そして自分がいちから作るおかずよりも食べる人たちの食いつきがいい。寂しい。

料理を少しするようになってから、ごはんを作ってもらえるありがたみがわかった。1つの料理をつくるのに時間や手間はたくさんかかるけど、食べるのは一瞬ですぐになくなる。そして美味しくなかったら手をつけてもらえない。

手をつけてもらえないおかずが何だか人とうまくやれないで残ってしまう自分と重なってやりきれない。おいしく味付けできなくてごめんという気持ちになる。
おかずにいちいち感情移入すんなよ。人に作るごはんはストレスだ。

 

あー人に聞いてもらいたいことはたくさんあって、でも自分が思っていることや考えてることを伝えるのが怖くて、それで人を避けることにつながっている。関わり持ちたいのに勇気が出ない、逃げてばっかり。

ずっとそう。嬉しいとか感情もうまく出せない。

自分をかわいそうぶって何になるのかって思う気持ちになるけど、少しでも変われたらいいなって思う。

前向きになりたい。

 

 

 

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