10.21

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少し前の

 

他人から拒絶されているような感覚がずっとつきまとっている。バイト先でそういうことを考え出すとキリがなくて分からないことを聞くときも躊躇してしまい、やっと自分の気持ちを抑えこめたときには相手が忙しくしてるときや何か対応してるときなど最悪のタイミングで話を切り出してしまって余計身動きがとれなくなってしまう。自分の都合ばかりで生きている

一挙一動何もかもが最悪で間違っていてもうなにをどうしたらいいか分からない。苦しい。生きていくことは難しい。生き方を上手な人の頼り方を誰も教えてくれない、自分で気づいて矯正していかなきゃいけないことばかりだ

誰かにそれであってるのか間違ってるのかいちいち承認を得なきゃ生きていけないのか私は

バイト先にいる2つ下の学生の子のほうが私よりよっぽどしっかりしていて自分の行動に対する自信が満ち満ちていて堂々と要領よく生きている。そういう人間が一番怖い

 

人の言葉を勝手に借りますが、ネットでみかけた「賢い人が誰かをいじめるときは相手を選んでいる。こいつなら(その人のために)誰かが怒ったり悲しまない、自分にデメリットがないから」って言葉がずっと心に引っかかっている。

そのとおりだと思う。味方がいない人間は弱い。人とうまくやれなければ排除される。私みたいな人間は排除されようが誰も気にとめたりはしない。どこにも居場所がつくれなかった人間の末路だ

 

少し前かずっと前か、夢の中で(私がいなくなったら)さみしいよって言ってもらえたような記憶がある。誰かにそう言われたい深層心理がそうさせた夢か改ざんされた記憶だと思う。懐かしいようなさみしいような気持ちがする。

こうやって頭がおかしくなるのはきまって低気圧でぐじゅぐじゅになっているときだ。何もしたくない、ずっとずっとずっと寝ていたい

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10.17

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Boo!

 

・チケットあたった。たのしみ

・けしごむとかボールペンとか携帯は毎日見失ってなくしているが、ついに印鑑なくして途方に暮れた。部屋中ひっくり返して探したらみつかった

・宿題が終わらないときに限って衝動的に部屋を掃除したくなる

・はねぶとんがやぶけて起きたら白い羽まみれになっていた 

・内臓の調子があまりよくないのに食欲が衰えずむしろ増してて暴飲暴食きめたら胃が荒れてだめになった

 

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10.12

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当落今日かと思ってメール開いたら全然来てないし落ちたと思ったら14日だった

 

スマホを一日に何回も見失う。立ったはいいが何をしようとして立ったのか思い出せない。何かを取りに行こうとして部屋に戻った瞬間に目的が分からなくなる。

こういうのが最近めちゃめちゃ多いんですが頭どうかしちゃったのかな。短期記憶力はどうやって鍛えればいいんだ

 

昨日私だけえらい人に呼び出されてついに終わったか、と思ったら普通に仕事の話で拍子抜けした。来週にいつもと違う行程で普段よりも長く仕事をする日があるんだけど、その日の打ち合わせのために呼び出されただけだった。私が入ってきた頃よりも人が増えてきたし週5で入ってる割に使えないからシフト減らされるか、勤務態度に関するご指導かと思った。

日もなく準備することが多くてちょっと頑張ってみようかなって張り切っている。今日は朝早く起きて妹を学校に送っていって調べものしてピアノの練習して、バイト行く前に色々できたのでえらかった…眠いけど二度寝しなかったし

 

バイト2で失敗してアワアワしてたら時間帯責任者のメガネに「(入ったばかりのひとが最初から仕事が務まるなんて思ってないし)期待してないので大丈夫です^^」って言われて、聞きようによってはフォローになってないんだけど悪気はなさそうだしそれが割りとすんなり受け入れられたというか腑に落ちて、あっ私無駄に気張りすぎてたのかと思いました。それも時と場合によるんでしょうけど。

自意識過剰というか何をしようが殺されると思ってるからそれが少し楽になった

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10.10

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おいしいおかきです

 

ガソリンが祝日明けから値上がりすると聞いて満タンにしておいた(日曜日の夜)。確かに10月入ったあたりから高くなり始めていたな…

深夜に行ったのですが街明かりがほとんどなく不気味でした。帰り道を照らすBigboyの看板はなんだか安心する光を灯していた。深夜、Bigboy、THE3名様って感じだ。これも昨日見たセトウツミみたいなゆるく見られるやつなので何も考えたくないときはすごくいいのでおすすめです

 

ライブから帰ってきてからほとんどずっとこれまでにないくらいシロップを聞いている。再結成後のアルバムはなんとなく聞けなくて借りたもののほとんど聞いていなかったんだけど、ライブで聞いた曲があまりにもよかったので通勤するときはずっとリピートでかけていたらやっと慣れてきた。なんで今までちゃんと聞いておかなかったんだってくらいよかった…

Hurtなんてレビューも読んだりしてみたんだけど、よく意味がわからないので途中でやめた。音楽評論は話が難しい

「このまま子どもでいれると思っていたのに」っていうフレーズがあってこれがなかなかきいてて重くないですか

この歌詞書いてるのは40代のおじさんなんですよ。このまま子どもでいれると思っている40代のおじさんリアルだと思いませんか近い将来の私だと思う 五十嵐の切実な本音というかなんというか

ライブで26歳か27歳の人いますかってキタダさんがきいてちらほらお客さんが手を上げたのをみてまだ大丈夫です、俺たちがこのアルバム出したのもそのくらいの年でしたみたいなやり取りがあってまあそれこそ誰に何言われても安心だけはしない死ぬまでって感じなんですけど個人的に35歳限界説よりも先に限界がくるなとは思っていたのが少し和らいだ気がした。

 

 

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10.8

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昨日父親と久しぶりにひどいけんかをして、何を話そうと相手のことが理解するつもりはないお前が理解しろ人間(父親)VSどうせ話したところで理解されないなら無駄何も話したくない人間(私)の戦いなので平行線のまま精神をひどく荒らして終わった

何も話したくないと言いつつ話したんですが、やっぱりお前の言うことはわかんねえんだよなとお決まりのやり取りでもうこのコント一生やるつもりなのかよ勘弁してくれ

父親の言う俺の話を理解しろ、はつまり俺の言うことは黙って従えなので結局20もすぎてバイトでプラプラ居候してる身としては従うしかない、下の妹の進学を諦めさせるからお前の好きなようにやればいいと捨て台詞をはかれてそんなことできるわけないずるいことを言う人だ、話し合いにすらならない私が相手に従うまでそうやってお前のせいで誰かが犠牲になると永遠に言われ続けるのが悔しくて涙がとまらない

フルタイム正社員で一人で暮らせるようなら今すぐにでも私がなりたい今が精一杯と限界を決めるのは甘えなんだよな、私ができるのは2つのバイトを辞めずに続けて資格とっていくしかないと思うんですが、いとこのうちが公務員とか看護師とかちゃんとしてて結婚して子どももいてってハイパー健常家庭なのでそれ見てる父親としては自分の娘何でそうならないと思う気持ちもあるっちゃあるんだろう、不出来な娘で申し訳ないと多少思う

 

泣きすぎて頭が痛いのと目がほとんど開かなくてデメキンみたいになってしまった。何やっても昨日のことを思い出すと目が潤んできてどうしようもない。

布団でウジウジしてるのがもうだめで、気を取り直してお風呂につかりながら映画見て池松壮亮の写真見たりよそのうちの弟の写真見たりしたら元気になりましたやったぜ

池松壮亮は何しても絵になるのですごい。気だるげな喋り方と影のある雰囲気に弱い、銀と金がめちゃ面白かったので見てほしいOPのamazarashiもよくて池松壮亮は言わずもがなリリー・フランキーがまたよいので

ずっっと同じこと考えてるからだめになるんだろうな、むりやり別のことしたら持ち直した。

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10.7

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買ったシャツ

帰ってきてから取り憑かれたようにプレイリストをつくったりアルバムをきいたりしていた。

 

寒い季節にきるためにお気に入りの服を出した。着ようと思って服を抱えたらその服を着るときにいつもつけていた香水の匂いがふんわりしたのでなんだか懐かしい気持ちになってその服はもう少し寝かせておこうと思った

今はくちゃくちゃのシャツと茶色のスカートをきている。どうでもよくなってきた

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10.6

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ライブだった

 

生涯好きでいると思う。好きになったときは活動休止していたので、こうやってライブ行けるのがなんだか感慨深い。五十嵐が歌ってるなギター弾いてるなと思うだけでこみ上げてくるものがあってちょっと泣いた

一番最初のっていうのもあるけど個人的に思い入れのあるアルバムだったので行けてよかったなと思う。

 

2年前にKranke行ったときは行くだけで精一杯でグッズなんて買えなかったけど今回はジャケットTシャツが買えたので、もし次行くことがあれば着たい。追加公演申し込んだから当たるといいな

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