1.15

買った机が届いた。机うれしい。楽しみだといったら楽しみだねと受けとめてもらえるあたたかさがあった

梱包してたダンボールが大きくて場所を取るのですごく嫌なので明日になったらもう少し小さく刻んでまとめる。あとは床がまた汚れてきたので掃いたり、掃除機をかけたり、コロコロやりたい。掃除をどうにかして習慣づける

布団カバー、新しいやつを買ってもらったのでふわふわになる洗剤で洗って乾燥機かけにいって、追い立てられるように布団を押し込めた。なんだか慣れないことばかりしてるせいで気持ちが動揺してるのか落ち着かない。布団にくるまったら、ふかふかであったかくて穏やかになった。

 

私は妄想でつくった仮想世間とか仮想他人の目に怯えて、その仮想連中の気に食わないようなことはしないように生きているような気がしている。そういうふうにしてるから自分が分からなくなったり、なくなったりしてしまうのだろう。私のことを許さないのは世間でも他人でもなくて私自身だ。

早く早くと生き急いでいるのは、今の自分がただ漠然とだめなのは分かっていてそれをどうにかしたいのにうまくできなくてもがいているせいだ。ちゃんと働くとかちゃんと社員にとかそういうレールを外れてしまったからその遅れを取り戻そうと焦っているのかもしれない

妹にフリーターだと申告したときの情けないと思う気持ちが尾を引いているようだ

外れてしまったのだからちゃんとやらなきゃって焦ってできなくて転んで立ち上がれなくなるくらいなら、どうせ外れてしまったのだから本来の自分のペースで生きてもいいのかもしれない

 

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1.12

火曜日に大規模な掃除をしたので部屋がきれい。机を捨てて、新しいものにしようと思う。部屋をきれいにしたら自分を豊かにしてもいい気がしてきた

 

精神面が体調に引っ張られてしまった。昨日はバイトから帰るあたりでだめになって逃げるように眠った。やることをさぼってしまった自分も嫌だった。できていた、続けられていたという自負があったから余計に悲しかった。起きたら少しましになったけど身だしなみはできなかった。

バイトも行けなくなりそうだったので5分くらい家の周りを歩いてから出勤した。気持ちは行きたくないままで何も変わらなかったけど、気をそらそうとする・やろうとする→実際に行動にうつすができたあたり、今年の私はえらいなと思った。ちょっと進歩した

あとはずっと頭が痛い、気圧が低いからかと思ったけどエストロゲンが低下しているらしい。原因がわかると少し楽になるのでよかった

昨日さぼったから今日もいいかってなりそうなところを何とか持ち直してやりきったのでとてもえらかった。明日は金曜日だし身だしなみもできたらいいけど、今日よりも体調に引っ張られてだめになりそうな感じがするのでできなかったらそれでいいのかもしれない

気になってるお店にでも行って自分の機嫌を取ってあげようと思う、

 

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1.8

鬱の人

お姉ちゃん鬱の人みたいだねって言われた。車はあるから家にいることは分かっていて、昼を過ぎても布団から出てこなかったから何回か見に来たらしい。トイレにいくところでニアミスしたときに言われた。鬱の人というより引きこもりの人だと思うけど

やる気がなさそうで覇気もないし何が楽しくて生きてるのか分からないみたいなことも優しい言い方で言われた。社会性も人間性も私より優れていると今は素直に認められているのでなんとも思わなかった。

鬱って言葉が持つ響きが重すぎて私には耐えられない。楽しいと思うことは生きていてあまり多くはないけどそれでも楽しいときは楽しいし、やる気がないのはその通りだと思うのであまり言い返すことが思いつかなかった。鬱っぽい(症状)じゃなくて鬱っぽい(性格)かもしれない

お姉ちゃん鬱の人(症状)みたいだね

お姉ちゃん鬱の人(性格)かもしれない

 

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1.7

身だしなみ最近がんばってる。ちゃんとお化粧するし髪の毛もブローするしえらい

でも頑張ることと成果出すことって違う。成果出すには努力が必要だけど、努力しても必ず成果がでるわけじゃない。たぶんそのあたりで無気力になってやめてしまう

化粧すればするほどよくわからない。保湿してるのにできてないらしく下地塗って粉はたいて時間が経つと毛穴落ちして汚くなってるし、リップの色めちゃめちゃ色あってどれ塗ったら変じゃないのか分からないし、眉毛の形が変だと思う。 

リップの色の選び方をぐぐれば一発目に自分が可愛いと思った色が正解だと思います☆みたいなやつ出てきてそういうことじゃない…ってなったりした。これだから女の子さんは…女の子エンジョイ勢は……

似合ってない色のリップしてても可愛い色選んで少しでも可愛くなろうとするところが可愛いと思う、女の子。そういう世界線にいきたい。

化粧と髪の毛をちゃんとしないと素敵な服を買ってもチグハグな人になってしまう。すっぴんでアクシーズ着てる人がどうのって話題になったけど、そういう世界線に生きてるから。可愛いと思った服を着ることが正解だと思います

 

自分を女性として受け入れることに対する抵抗感の正体はなんなんだろうな。化粧とか髪の毛とかかわいい服とか、そういうことを頑張ることに負い目のような居心地の悪さを感じる。自己肯定感のなさとはまた違う

チグハグな化粧や服装に対する嘲笑を過剰に恐れ自分を守るためにもうすっぴんでいいと思う。誰よりも承認欲は強いはずなのに

SNSに買ったコスメ(!)とか洋服とか可愛いものを今日買ったんだ〜って素直にあげるような女の子になりたい。自意識が強いので自撮りと同じくらい無理な気持ちがある

素直な子がやっぱり一番かわいい

 

素直にアドバイスを受け入れられないのは私の悪いところなので、ネットの女の子のアドバイス通りに可愛いと思った色を選んだらルージュラポケモン)になった。石原さとみになれると思ってた。そんなばかな。

無難に定番色にしておくべきですね

 

いちいち揃えるのにお金かかるし化粧しても大して…な出来映えだし、まあでもちょっとがんばったなって達成感があるからいい。

達成感があるからこそ期待値が高くなっていて、少し時間をおいたあとに駅のトイレなどの自然光の下でみる自分の姿にウッってなるのかもしれない

結局は化粧品よりも睡眠・栄養・運動で、生活習慣を正すことが全てに繋がってくる気がしてきた、もしくは人目を気にしない精神力をつけるか

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1.5

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承認欲がある

 

(とくに)女社会でうまく生きられない理由を延々考えてたらドツボにはまってしまった。

嫌われたくないと思うからそうなる。嫌われないように気をつけたところで全部私の頭の中のことで、空回りするだけだった。嫌われる理由なんてあとからいくらでも出てくる。

考えなくてもいいことだった。

それよりもピアノの練習をもっと密度をあげてやるにはどうしたらいいか考えたほうがよかった。時間で区切ってだらだらやっていても集中力には限りがあるし、上達してる気がしないし、録音して聞いた自分の演奏は楽しい曲なのに楽しそうじゃない

ひとからも言われたし、自分でもそう思う

 

 

 

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1.3

あけましておめでとうございます

冬の寒さにも慣れ、日照時間の少なさからくる精神の不調にもだいぶ慣れました。やはりどうにもならないときはどうにもならず布団にくるまっていますが、何とかやり過ごし生きています。

寒さもこれから一段と厳しくなりますが、体も心も大事に、無理をしすぎないようにご自愛ください。

心のどこかにいられたことをとても嬉しく思います。2018年の新しい生活がよりよいものになりますように………

 

******

年末年始はバイトに明け暮れ追われるままに年を越しました。良くも悪くも何も変わらない日常が続いています。

一昨年から去年までの変化は、バイトを始めたこと、車をもったこと、掛け持ちでバイトを始めたこと、あとは人間関係が大きく変わりました

精神的な変化は多少ではあるけどメタ認知ができるようになったことと、気分のコントロールが少し上達しました。発達がどうとかいう話はもうどうにもならないと諦めがつきかけているところです。どちらかというとどうでもよくなったのかもしれません

 

どれだけこういうところがある…と考えても自分が嫌になるだけで根本的に解決には至らない。診断がおりるわけもなく、福祉制度で生活がどうにかなるわけでもない。発達がどうとかこうとかどれだけ喚こうが、どうにかして生きるためにやっていくしかないんですね

迷惑被る側からしたらとんでもない話ですが、無意識でやってるからとてもじゃないけどカバーしきれないんです。この失敗をしないように…と行動すれば違うところで失敗をする。興味が逸れやすいから何もかもが中途半端で終わる。知らないところで他人が尻拭いをしてくれている。

失敗することだけは分かっているから失敗をしないようにすることよりも、失敗したあとに目を向けて行動したほうがいいとわかりました。実現できてるかはわかりませんが、そういう考えを持てたことで少し気持ちに余裕ができて前よりはましになったと思います。思い返すと多少なり実りのある1年だったのかもしれません。

今年もやっていきましょう。

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12.23

前よりは外に出てるから光浴びてるつもりだったけど夕方だとあんまり効果なかったのかな。今日は光を昼間にたくさん浴びたからか鬱々した気持ちが和らいだのですごいと思った。

いつにもまして鬱陶しくウジウジしてるのはやっぱり寒いからなんだろうな。バ2が前日にあってもできれば10時くらいまでには起きて少し日の光を浴びる生活をしたい。

 

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