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4.26

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ねこ

 

どうにもならない。診断名欲しかったのは前向きに頑張るためじゃなくて自分がだめなのを肯定する理由が欲しかったんだよな

前向きに頑張るなんて、診断名つこうがつかまいが関係なくできることだし

自覚してるよりも私だめなやつだなってことやってしまうと、一気に落ちてくる。だめなやつだな

昔やった失敗を気にしないように思い出さないようにしてるのに、ふとしたときに思い出すのがきつい

 

病院はひとまず落ち着いたから次は就職なんだけどどうすればいいんだ…やりたいこと思いつかないし何ができるのかわからない

先生の話ちゃんと聞いておけよ結果見ても文章難しすぎて理解できなかったぞ

あほんだら学校に通ってたとき自分のキャリアを考えましょう的なやつと自分に向き合うやつは死ぬほど避けてたか、適当にこなしてたな長所短所自己PR無理だったのを思い出してしまった

今度は周りに見てくれる人いない状況でやらないといけないのきついな、考え方が変なの矯正してくれる人いないとできねえ終わった

 

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4.23

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あさりと菜の花のそば、土曜日の。

 

今日は病院だった。ロールシャッハと知能検査の結果がわかる日で、朝からそわそわしていた。

 

ロールシャッハの結果、人格はおおよそ統合されていて統合失調症の傾向は見られなかった。

知能検査では、能力値はおおよそ平均的であるが項目によって点数差のばらつきが多く、むらがあるので、この部分が発達障害のような症状がでる原因だと考えられるかもしれませんということだった。

人には向き不向きがあって、その中でみんなやっています。自分のことを発達障害だとこだわらずに、前向きに取り組んでいきましょうと言われて今日の診察が終わった

 

診断名がつかなかったことにもっと落胆するかなと思ったけど、すんなり受け入れられてしまった。先生が笑っていたことだけが印象に残っていて、結果を見てこういう仕事はあまり向いていないとか何とかおそらく大事なことを言われたけど、全く覚えていない。

 

今はやりたいことばかりやって好きな時間に寝て起きて、人付き合いも最小限度だから気分が落ち着いていて、だからああそんなもんかって漠然と思えるけど、いざ働き始めたらこうはいかないんだろうな

就職を家の人から死ぬほど焦らされているので、4月が終わる前に一回こんにちワークするしかない品定めされるような場所はすごく苦手で気が重い

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4.20

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わたしの家のもくもくれん

 

朝から頭がおかしくなった。ブログで壁打ちしてあげたんだけど、自分で見返して気分悪くしたので消してしまった。ばいばーい

 

ずっと寝ている生活をしていたら貧血がぶり返してきた。酸欠になれば立っていられないし、外にでるだけで立ち眩みする。小学生のころは朝礼でよく倒れる子供だった。今はひとりでどうにかしなきゃいけない

4月に入ってからさぼってた筋トレも有酸素運動もやっとやる気が戻ってきたのに、負荷軽めにしないともたないので悲しい。しかも筋肉落ちたみたいで回数こなせなくなっていた(!)

走ったあとの運動した〜って充足感がたまらなく好きで、こんなときに限ってたくさん走りたい。人生ってむずかしいな

少しずつまた体力つけていこうね

 

 

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4.17

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夏のサンダルだした一昨日の話

最近暖かかった、明日はひどい雨が降るってニュースでやっていた。梅雨みたい

 

作業するのに久しぶりに音楽をきいていた。昔よくきいていた大好きな曲がランダムに流れてきて、やっぱり好きだなと思った

新しい曲とかバンド色々知りたいのに体力もないし、情報を探す気力もない。最近では妹がサチモスってバンドにはまっていてよくわかんない顔をしたら終わってるねと言われたので、この瞬間からこのバンドをこの先好きになることも聞くこともないと思いました。

グッバイサチモスわたしはシロップと鬼束ちひろで生きていく

 

でもどちらかというと私の人生は鬼束ちひろよりも倉橋ヨエコ寄り(イメージ)なので最近はそちらばかり聴いてる

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4.14

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写真がもうない。2月に食べたやつ

 

わたしの日記は、ずっと大好きなブログの人の特に好きなブログ時代に倣ったものなので正方形の写真を必ずのせたいんだけど、撮るものが何もない生活ばかりしているので最近ちょっと困っている

かれこれ小学生が大学生になるくらいネトスト死てるのほんとう気持ち悪いと思う。死。

今はコンタクトとれるようなSNSにいらっしゃって、とろうとおもえば憧れてますくらいの一言は送れるんだけども、持て余した大好きの空回りは他人にとって脅威というか、いつも自爆して生きてるからもう爆死したくない気持ちが人一倍あるので、私は絶対安全なただただカウンターをひたすら毎日回す他人でありたい。

たぶん私の大好きはドッチボールというか当ててナンボ(私が一方的にぶつけてクリア)だと思っているのでそれがいけないのかもしれない、世間はバドミントンの羽をラリーするような軽やかさで好意を伝えあっている……………

 

そう考えるとツイッターはとても優秀だなあって早朝4時の寝る前に思いました。言葉のやりとりなしで人と繋がれて好意を伝えられるツールを他に知らない。

倉橋ヨエコが見てるだけって歌があってその歌詞をいつも思い出す

 

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4.13

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たまごは焼いた。

 

隙間があいてるのが気に入らない。もたついてたまごの表面がぱさぱさになってしまう。半熟状態で巻けない。たまごとたまごがはがれてしまう。

ふわふわのやつってどうやってつくってるんだ、白身もきれいにきらないとしろくなってしまうのか。味も同じ、食べるのは一瞬なのに見た目にこだわって何回もつくるのがあほらしい。どうせ私が食べるんじゃ

 

 

起きてからずっとゲームやってた。頭痛くなった。肩も体も手も痛い。家の中で誰かしらがずっとけんかしてる。今すぐこの家をキャンプファイヤーしたい

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4.12

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お焚き上げ

 

人との距離感いつも測れずに失敗してるけど気にかけてくださる人がいるの布団でのたうち回るくらい嬉しさ持て余してしまう

♡も☆もありがとうございます

 

*****

しばらく前から生活がズタボロに破綻していて寝てるか飯食ってるか寝てるかなので、やりたいことも何もできないし、そもそも何をやろうとしてたのかすら分からなくなっている。やばい

何かやろうとする気持ちに頭や体がついてこなかった状態から、そういう気持ちすらわかなくなってきている状態になってしまった。こうなるといつも安易に死ぬことが頭をよぎって、結果的には死なないんだけど現実から目をそらして逃げまくるのでどうしようもない。

こんな生活いつまで続けるつもりなんだろう。いつまでこのままでいられるんだろう。明日は朝に起きて作るごはん食べて身だしなみ整えて外に出て日の光浴びたい、できないかも。

 

何か話してるの見るたびにこの人の感性は唯一無二だなと思う人がたくさんいて、私は見てることしかできないんだけど、頭のどこかにそれがずっと残ってて何かの拍子にそれが出てきてしまうことがある。言葉の使い方とか表現が

この言い回しはあの人のだって気づくときがあるんだけど、私の口から出た時点でもうなんかその言葉がもつ強さとか鋭さはなくて無意識に出たときそれが何とも言えない悲しさがある。言葉をなぞることはいくらでもできるけど、あの感性私がもつにはあと何回うんこ食えばいいか分かんない。

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