11.23

バイト先の人が私に説明するときだけ祝日のことを赤い日って追加説明してくれることがだいぶ耐え難い。

土曜日を青い日って言ったら、は???って反応されてその辺りから曜日を説明されるときに祝日は〜日曜日は〜のあとにつまり赤い日はこうなります、って説明されるようになった。頭に入りやすくて分かりやすいのはいいんだけど、ポンコツさと向き合えてないからくそみてえなプライドが邪魔してもともとそういう顔なんだろうけどニヤニヤして私をばかにしてるのかなと思ってしまう。こういうの被害妄想なのか現実なのか区別がつかなくなる危険思想だからやめたい

 

曜日はイメージカラーが印象強くついている。月曜は紫、火曜・橙、水曜・深青、木曜・緑、金曜・黄色で、特にお休みの日はカレンダーで土曜日は青、日曜は赤なのでそれで通じると思っていたし万国共通だと思っていたけど私の世界だけの話だった。

日曜・祝日を赤い日だと形容するのはポピュラーなみたいだったけど。

たぶん小学生あたりの教科別に色がついてるイメージが強くてそうなってるのかもしれない。算数・青、国語は赤、道徳が緑といったような

慣用句を間違って覚えているのも多い。強いカルチャーショックだったのがさきみのけん(先見の明)だったが、思えば今は昔至れり尽くせりを「いたりつくせり」って言って「至!れ!り、尽くせり、な」って、"れ"をめちゃめちゃ強調されて訂正されたことがあった。このさきみのけんといたりつくせりは前もなんかここに書いた気がするけど何回も話したくなる、

たぶん人生のなかで今が一番人間と関わっているから、そのぶんだけ今まで気付かなかった考え方の歪みとか常識のずれがよく見えるようになったのかもしれない。

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11.17

前から気圧が低いときと生理前は調子悪いけど寒くなってきてから余計ひどくなった気がする。わけもわからず辛くて、理由や原因を考えるのも億劫で布団の中から出られない

何が嫌だとか何がつらいとか振り返るのもしんどいからただただ眠っていたい。人間が怖い

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11.1

躁のときにめちゃめちゃなシフト出したら全部通ってしまって今になって焦ってる

なんというか先月の感じだと、(新人に任せられる仕事はあまりないし)週2とかになっちゃうよゴメンネ…って店長に言われていたので今月もそんな感じになるだろうと踏んでいたのがまずかった。シフト見てびっくりした

車がだめになってるので出勤間に合うか分からないことが不安なのと、頑張りたい方のバイトが疎かになりそうで怖い。

でも、これだけ予定が詰まってるとその分余計なことを考えなくて済むと思うのでよかった

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10.31

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自分の三倍くらい生きてる人と話していて若いっていいわね、一番楽しい頃でしょうと言われました 

 

心が折れかけてるところで車をだめにしてバイトを休んでしまったので余計立ち直れなくなってしまった 行きたくない

気力をふりしぼって行ったときに限ってよそのうちの子どもに嫌い!って言われるのとかボコられたりとかバチクソな扱いが滲みてしまうので半年間でちゃんと関係築けなかったな…という気持ちになる。

ふと思い出したように手をつないできたり甘えてきたりするので翻弄されっぱなしで、多分今日も行きたくないし乗ろうと思った電車見送ったけど行くと思います

こんなしょうもないことで一喜一憂したくない。ちゃんとできない大人なのが恥ずかしい

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10.27

感情の起伏が激しいのはいつものことですが、薬飲んだら頭がまたおかしくなってきた。毎日めそめそして弱くなったと思う

 

人とうまく関わろうとしたあたりからバキバキに折れまくってる気がする。共存関係を築けないと生きていけない、それは本当に人間関係における最適解なんだけど、できないから結局ぜんぶだめになってしまうのかな

私は今まで復讐心と殺意衝動だけで生きてきたような人間なので、優しい人間のふりをして普通の人間のようになろうとしてもそれはちょっと無理があった

すぐに忘れちゃうだろうけど、私は普通じゃなくて”アレな人”として突き抜けて生きようと思う、頑張っても馴染めないんだから頑張らなくても同じだろ

それでもだめなら首くくって終わりにしたい

本当に今のままで生きるのは嫌なのでどうにかやっていくしかないんですけど、どうにかする気力も今はあまりわかない。

全方面依存体質で嫌いな人間にも嫌われるのが怖い、周りは敵にしか見えない、味方が作れないあたりがもう致命的で、加えて人と関わる能力も低くて足を引っ張っているので人間と関わる限り一生このまま辛いと思う。本当は花のように暮らしたかった。

全員ぶち殺す、負けたくない

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10.23

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この顔見ると元気になる

 

私の住んでいるところはこの数日ひどい低気圧でした。頭も体もやられてボロボロだった。全国的にそうなのかな

いつも☆くれる方のところは大丈夫かな。昨日が台風のピークみたいなニュースがあったから今は穏やかな陽気になってるといいな

いつもありがとうございます

 

今日はもう晴れてるけど、台風の予報でお昼のバイトがお休みになったので昼過ぎまで寝てゆっくりしていた。やっと体調を取り戻した矢先に天気が崩れて低気圧になって、そんなことで振り回されてる自分がすごく嫌になった。どうしようもないことだけどね

昨日は晴れたら出かけたり色々しようと思っていたけど、好きな音楽を布団の中できいていたらこのままのんびりしててもいいやって気持ちになったのでもう少し布団の中で体力を回復させようと思う

ごはんを食べて、お金の記録つけて郵便局だけ行って夜のバイト行きます。私ちゃんとがんばれてるよね

 

*****

そういえば読んでいた漫画がアニメ化されるんだけど、昔おもしろい漫画ない?って聞かれたときにそれをあげたのを思い出した。その人、聞いてきたわりには私がおすすめしたやつ読まないし、この漫画がおもしろい!で特集されてるような有名どころあげれば読んでるわ〜(笑)って言われるし、この漫画に関しては古いし読む気がおきないって言われてなにかと文句つけられたので気分が悪かった。そういう恨みがちょっと晴れた一日でした。

もうそんなこと覚えてないだろうな相手は。…

 

そもそもおすすめある?って聞かれたときの対応として、相手の好みを鑑みて候補をあげるっていうのがコミュニケーションの正解なんですよね。

おすすめ=私の好きなものだと思うと痛い目にあう。上の人は私とコミュニケーションする気がない悪意のある人だったので特にまじめに取り合うだけ無駄だったような気もする。

今そんな風に聞かれたら、漫画読まないっすで話を終わりにしてしまうかもしれない

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1022

バイト先の人に(こいつ挙動不審で気持ち悪いな)と思われてるから、話しかけたり頼ったりするのが怖いな

余計気持ち悪いと思われそうで

 

舌がもつれて噛んじゃうのとかどもるのが嫌でそういう自分に余計焦ってうまく話せない、日本語もうまく話せない

接続語がめちゃくちゃなのとか前後の会話を無視した返答したりしちゃうの突っ込まれると恥ずかしさでいてもたってもいられない

今日は中学校のときの先生がお店に来て、私の歳を考えればもう就職してる年なのは知ってるから「なんでここにいるんだ」って言いかけてアッ…察し……ってなったのがちょっともう耐えられなかった。生きてることが恥ずかしいと思う、こんな天気くらいで悲しくなったり辛くなったりもう嫌なんだよ

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